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なんてこった!
飛行機に乗り遅れるなんて。
それも余裕を持って羽田に着いたというのにだ。

羽田に着くと
「おなかすいた。ラーメン食べたいです」
と夫。
羽田でラーメンを食べるのが夫の楽しみだったらしい。
ところが手続きを終え、搭乗口付近に入ってしまうと、ラーメンが見当たらない。
結局軽食を置いている店で、夫はミートソーススパゲティーを食べ、腹痛に怯える私は紅茶をすする。
腹が満たされると
「トイレ」
と夫。
なかなか出て来ない。
食べたらすぐに催し、便秘とは無縁の男である。

しかし飛行機に乗り遅れたのは夫のせいではない。
国際線の場合、搭乗口に行く時間がしっかり印字され、ご丁寧にグルッと丸をしてくれたりするものだが、国内線チケットには○時○分発と印字され、横に15分前までに来るようにと書いてある。
その15分前を見落とし、私は完全に勘違いしていた。
出発時間までに搭乗口に行けばいいと。
そう、悪いのは私なのだ。

夫がトイレから出てくると、さすがに時間が迫っている。
歩く歩道の上を走る。
目に見える限り、搭乗口はそう遠くないと踏んでいたのだが、我々の搭乗口のひとつ前の番号でプツッと終わり、更に先に進めと矢印がある。
我々の搭乗口は羽田の端であった。
息を切らせて着いたのが出発2分前。
「間に合った」
と思いきや
「お乗りできません」
「えっ!でも目の前に飛行機が・・・」
「搭乗は終わりましたので、次の便になります」
「つ、次って・・・、お金は・・・」
恥ずかしながら、つい金の心配をしてしまう私。
「幸い次の便に空席がございます。急いで来られたようですし、次の便にお乗り下さい。但し今回は特別でございます。次からは気をつけて下さい」
ほっと胸をなでおろすと
「次の便は30分後でして、搭乗口が変わります。今、来られた所を戻り、バスに乗って頂きます。少し距離がありますので今すぐ向かって下さい」
羽田の端から端へまた急ぐ。

「アナタ、お金って言うから、ワタシ恥ずかしいでしたよ」
小走りする私に夫が言う。
「そんなこと言ったって、しょうがないじゃない」
ムッとする私に
「出発の時間、飛行機、出発ですよ。階段ありませんよ。でもワタシタチ、ラッキーでした。それから何も問題ない」
いつもながら能天気なネパール夫である。

無事次の便に搭乗し、羽田を発って少しすると無料の飲み物が配られる。
体調の悪い私は当然ながらお茶、というより水、お茶、ポカリしか飲めない状態だ。
夫はというと
「ワタシ、ビール飲みたいです」
「ビールはただじゃいんだよ。お金がかかるの」
「わかっています。ワタシ、飛行機でビール飲むのが、大好きです。あと、ちょっとお腹もすいているから、スープ飲みます」
私がお茶をすする横でプシュッとビールをあけ、スープで腹を満たす夫。
胃が満たされると今度はANAのカタログを開き、男性用腕時計に釘付けになる。
一緒になって見ようものならえらいこっちゃ。
買う羽目になりそうなので、
「私、お金ありませんよ」
先手を打つ。


羽田から沖縄まで2時間半。
沖縄は曇り空だった。
ムワーっと湿度がやや高く、去年行ったシンガポールを思わせる。

ホテルまではリムジンバスで行く。
所要時間70分、1時間に1本だ。
70分もかかるのだから、行きたい行きたくないにかかわらず、私はトイレに行く。
「1時間かかるんだからね。トイレに行かなくていいの」
と念押しする私に
「大丈夫」
と言う夫。
飛行機に乗り遅れたからして、余裕を持って10分前にバス停に到着。
バスはまだ来ていない。
「まだ時間ありますね。ワタシ、トイレ行きます」
「えっ!さっき大丈夫って」
私が言い終わる前に、夫はスタスタと来た道を戻る。

沖縄には沖縄時間があると聞いたことがある。
バス停にいる案内の男性に
「バスは丁度の時間に出発するんですか?」
馬鹿みたいだが、一応聞いてみたら
「丁度の時間に出発しますよ」
「あの、今、ひとり、トイレに行ったんですけど」
「まだバス来てないし、時間あるからね」
沖縄独特のアクセントで返事が返ってきたが、夫がなかなか戻って来ない。
そうこうするうちにバスが来た。
バスに乗り遅れずにはすんだものの、自分の時間で動く夫。


那覇市内から市外へバスが進むと
「沖縄、ネパール、そっくりです」
夫が車窓からの景色をネパールに似ていると感嘆する。
コンクリートの四角い家が多く、確かに似てると言われれば似ている。
この理由は最終日にわかったのだった。

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